princess, 
schlingel, 
socki (-inhaberin von socki)
josi..

..es sind jetzt schon fast 2 Jahre seitdem wir getrennte Wege gehen und trotzdem kommt es mir wie gestern vor da mir die Trennung und unsere Beziehung nicht mehr aus dem Kopf gegen.. es wird besser es gibt schlechte Tage in denen ich sehr viel über alles nachdenke es komplett zerdenke und es zu unerüberlegten Entscheidungen führt in denen ich dir schreibe.. meistens wenn ich sehr emotional bin. Ich verspreche dir das ich dass in den Griff bekomme. Glücklicherweise gibt es auch gute Tage an denen ich zwar auch Gedanken habe an dich aber mit meinem Leben voran komme und eine Gegenwart und Zukunft aufbaue. Ich bin ehrlich geheilt bin ich noch nicht. Noch nicht ansatzweise an dem Punkt indem ich sagen würde okay ich bin darüber hinweg. Aber mein Blickwinkel ändert sich in Akzeptanz um. Mein ganzes Leben ist noch vor mir und es ist völlig okay dich noch in meinem Herzen zu haben. Es ist nicht verrückt es ist menschlich. Desto mehr ich versucht habe dich da rauszureissen desto mehr habe ich mir selbst nur damit wehgetan. Deshalb heyyy glückwünsch du hast einen Dauerplatz darin bekommen du doofie.. 
Ich bin dir dankbar für all die Liebe die du mir damals geschenkt hast und dafür das ich lernen konnte auch selbst aufrichtig und ehrlich jemanden zu lieben (auch wenn ich sehr viel falsch gemacht habe ich wünschte ich könnte meinem 16 Jährigen Ich das sagen was wenn ich gewusst hätte was mit mir los war und wäre in eine therapie gegangen hätte das alles nicht so eskaliert die Trennung war nicht nur deine Schuld sondern auch meine da ich dich immer und immer wieder abgewiesen habe wenn ich mich verletzt gefühlt hab anstatt es zu kommunizieren das ganze hat sich aufgebaut aber nachher noch was dazu..) 
Ich weiß nicht ob ich jemals jemanden wieder so lieben kann wie dich aber ich werde niemals jemanden verletzen nur weil ich selbst verletzt bin. 
Deswegen nochmals ich danke dir von ganzem Herzen dass du so einen großen Platz in meinem Leben eingenommen hattest. Ich war ein sehr unsicheres Mädchen und habe es immer versucht mit falschem Selbstbewusstsein zu maskieren denn unterbewusst hatte ich sehr viel Selbsthass da ich oft zurückgewiesen oder verarscht wurde. Das Jemand mich wirklich liebt so wie du es getan hast hat mich zu einem sehr abhängigen Menschen gemacht. Wir haben beide nicht gewusst wie wir mit uns umgehen sollen deswegen verzeihe ich dir auch was du getan hast… ich hoffe das du mir eines Tages auch vergeben kannst.. 

Wieso ich damals mit diesem langen Brief schluss gemacht hab? Dieses Wochenende als du bei mir warst habe ich an keine Trennung gedacht. Ich war extrem verunsichert und depressiv weil du mich 2 Wochen als du mit deiner Mutter plötzlich bei deinem Onkel warst ignoriert hattest. Es hat sich angefühlt als hättest du mit mir schluss gemacht als ich deine mum fragte meinte sie auch sie weiss nicht was los ist und das sie auch nicht weiss ob du noch mit mir zusammen sein willst. Ich habe jeden einzelnen Tag geweint und war so tief verletzt. Es war das erste Mal das wir keinen Kontakt zueinander hatten und ich habe alles zerdenkt. Das ganze hatte sich aber aufgebaut im letzten halben Jahr unserer Beziehung hatte ich das Gefühl mehr für dich zu empfinden als du für mich auch als die ganze Sache mit Nele war. Ich wurde verdammt unsicher und war nicht mehr ich selbst. Dann war das wo du mich geschlagen hattest und es mit diesen Blauen Flecken losging. Oder der Tag an dem du zugedrückt hattest als ich mich geritzt hatte. Es war traumatisierend und all das + die 2 Wochen waren für mich die ausschlaggebenden Punkte. Ich habe dich zu sehr geliebt mehr als ich selbst und das war ungesund.. Dieser Brief ich wollte ihn als Abschiedsbrief verwenden. Ich wollte nicht mehr leben nicht wegen dir nur sondern weil ich mich selbst verloren hatte. Ich hatte noch dazu furchtbaren Stress wegen der Schule und habe im wichtigsten letzten Halbjahr nur gefehlt. Meine Zukunft schien zerstört zu sein meine Beziehung zu dir war nicht stabil & mein selbsthass wuchs. Nach der Trennung war es für mich wie ein Weckruf aber es war zu spät. Ich hatte mich nicht unter Kontrolle ich habe all die Gefühle erneut gespürt die ich in den 2 Wochen als du weg warst hatte und das hat mich in so einen Ausnahmezustand versetzt. Ich habe noch nie so viel geweint oder mir schaden zugefügt weil ich diese Entscheidung so sehr bereute auch wenn sie die einzige Richtige war. Ich weiß das du auch sehr verletzt warst und nicht damit umgehen konntest. Ich wünschte nur du hättest mir eine Chance gegeben in Ruhe mit mir zu reden selbst wenn es nur als Freunde gewesen wäre. Wir hatten beide niemanden in diesem Augenblick aber du hast schneller neue Menschen an deiner Seite gehabt als ich und meine Welt war komplett zerstört. Du warst ab dann für mich wie eine Fremde auch als wir uns in der Stadt versöhnt hatten und beinahe wieder zusammen gekommen wären es war verdammt komisch aber ich war so verzweifelt das ich mich an dich hängte in der Hoffnung die Jana wiederzusehen die ich liebte. Als ich dein Handy nehmen wollte weil ich dir ein Lied zeigen wollte warst du so wütend weil du Angst hattest ich würde darin irgendwelche Nachrichten sehen. Mir war das scheiss egal wirklich in dem Moment wollte ich dir nur dieses Lied zeigen.. Gott mein herz tut weh wenn ich das ganze wieder im Review passieren lasse manchmal habe ich das Gefühl ich hätte diese Trennung in meinem Kopf 1000x erlebt.. 
Ich wünschte ich könnte all das auch mal aus deiner Sicht sehen. Das wie ich es beschrieben habe ist so passiert aus meinem Augenwinkel ich will wirklich wissen wieso du anders reagiert hast als die Male in denen ich sonst schluss gemacht habe.. War es weil ich dir keine Zeit gegeben habe und ich zu sehr mit meiner eigenen Gefühlswelt beschäftigt war..? Oder war es weil du wusstest das dieser Tag irgendwann kommen würde..? War es weil ich sterben wollte und es dir gesagt habe..? Oder hast du Gefühle verloren schon vorher als wir noch zusammen waren..? 
Ich hätte mehr Rücksicht nehmen müssen das weiß ich.. dieses scheiss Gefühlschaos hat mich nicht klar denken lassen wie ein Fiebertraum aus dem ich nicht mehr aufwachen konnte. Aber sowas wird nie mehr passieren nicht in diesem Leben und auch nicht in den nächsten. Meine erste große Liebe.. damn ich hätte als Kind nie erwartet das zwischenmenschliche beziehungen so wunderschön und auch so kompliziert sein können.. mehh 

Ich wünschte ich könnte deine Antwort zu allem  eines Tages hören. Aber eine ehrliche ungefilterte.. 

glaube ich sollte mal schlafen gehen es ist 4:48 und ich wollte mit meiner mum einkaufen gehen frühs :c 
vermutlich wirst du das alles niemals lesen aber wenn doch können wir im nächsten Leben miteinander zusammen sein und wir werden es diesmal richtig machen? So als idk kleine Faultiere die einfach auf nem Baum chillen den Sonnenuntergang betrachten und im Mondschein in eine Richtung blicken? 
Och man jtz muss ich wieder heulen wieso bin ich so.. 

Pass gut auf dich auf okay? Bleib gesund dont catch corona. Behalte gute Menschen um dich herum & vllt findet dich bald deine Wahre Liebe ( its alright wenn ich sie nicht bin..)

-deine vermutlich dramatische sandy..